ひとりの尊厳を取り戻し、100年先の未来を創る

Philosophy

理念

私たちは、
「ひとりの尊厳を取り戻し、
100年先の未来を創る」
を経営理念にしています。

イクオリティ法律事務所のイクオリティ( Equality)は、ジェンダー平等(Gender Equality)を由来としています。
イクオリティ法律事務所は、ジェンダー平等と多様性を実現し、女性の権利を確立するための法律事務所として開設されました。

私たちは、ジェンダー平等と多様性を実現することが、全ての個人の尊厳を尊重することになるという信念に基づいて活動しています。
私たちは、全ての個人が、その人らしく生きていくためのお役に立ちたいと考えています。

弁護士への法律相談をすることは怖いと感じられるかもしれません。
離婚事件(特にモラハラ・DV・子どもの引渡しなど)、性暴力事件、親密な関係にあるパートナー間の事件(内縁、婚約解消・不貞などの慰謝料請求)、セクシュアル・ハラルメント、マタニティ・ハラスメントなど、女性が生きていく上で遭遇してしまう事件の法律相談を数多く伺っている弁護士が、あなたご自身の立場を理解しながら、しっかりとお話しを伺います。

相談室内も少しでもリラックスできるように心がけています。
心を込めてアドバイスをさせていただきますので、一度、ご連絡ください。

Mission

使命

1

個人の尊重

Respect for Individuals

私たちは、全ての個人が尊重される社会の実現を目指します。

1

ジェンダー平等と多様性

Gender Equality and Diversity

私たちは、家庭、職場、企業活動、社会の全ての領域において、ジェンダー平等と多様性の尊重の実現に取り組みます。

1

女性のエンパワーメント

Women’s Empowerment

私たちは、ジェンダーに基づき排除されてきた女性たちが、社会の全ての領域における意思決定過程へ加わること、ジェンダーに基づく全ての暴力を撤廃することにより、個人の尊厳と自己コントロールを回復し、女性の権利を確立するための活動をします。

Feature

特徴

あなたの立場を
しっかりと理解し、
尊厳を回復し、
未来を創るサポートをします。

女性の事件の対応、特にモラハラ・DVのある離婚事件、セクシュアル・ハラスメントや性暴力事件(被害者側)の対応の経験値の高い弁護士が対応します。

初回相談において、わかりやすく丁寧に今後の見通し、弁護士費用の見積もりをお話しします。

相談室は話しやすい雰囲気を心がけています。落ち着いてお話しいただけます。

お子様連れの方も安心してご来所していただけます。

ご紹介の方の初回相談は無料です。

離婚に関係する住まい、住宅ローン、生活費などの問題もご相談していただけます。

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都築さやか/離婚・DV・モラハラ・弁護士/愛知県名古屋市

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【なんで弁護士になったんですか?】

「こんなこと弁護士に相談していいのかな」

「法律事務所って敷居が高そう・怖そう」

弁護士といえばお堅い・怖いイメージがあるかもしれません。
今回は簡単な自己紹介と私の思いについてお話します。

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  • 【DV・モラハラからの別居後、
気をつけて欲しいこと ベスト1】

DV・モラハラからの別居は、
平穏な生活への第1歩です。

別居後、あなたが家を出たことを知ったパートナーが必ずしてくること。

それはあなたに連絡することです。

あなたやあなたの親、
職場、
共通の友人、
子供の携帯電話を介しての
呼び出し、
電話、メール、LINE
子供の学校や保育園での待ち伏せ
あなたの実家への訪問、
あなたが立ち寄る場所への来訪…

あらゆる手段で
あなたに直接連絡を取ろうとします。

とにかく直接話すということに
異常なほどこだわります。

直接話しさえすれば
あなたをこれまでのように
従わせることができると
確信しているからです。

そして自覚しておいた方がいいのは
会ったり直接話をしてしまえば
同居中の支配関係がいとも簡単に復活してしまうということです。

1度会って、あるいは、電話で話をしたら
終わります。別居の意味がなくなってしまいます。
特に別居直後だと直接話しをすることの威力はすさまじいです。

だから、DV・モラハラをする
パートナーとの別居後、
会わない、
話さない、
一切の連絡をしない。
仮に別居先が見つかっても、絶対にドアを開けない。
これが鉄則です。

「直接話そうと言われてます。話せば離婚するからと言われているので、会った方が、まるく収まるのではないでしょうか?」

「話せば離婚する」は大嘘です。
直接話せば、DV・モラハラをするパートナーに良いようにされておしまいです。

話し合いなんて
DV・モラハラをするパートナーとは
成立しません。

思い返してみて下さい。
DV・モラハラをするパートナーとは
対等な夫婦げんかさえ、できなかったのではありませんか?

DV・モラハラをするパートナーとは、
別居後、直接連絡をしない!

話しは全て「調停手続を通す」

これが円滑に離婚するための鉄則です。

調停についてはまた後日(^^ゞ

ご覧いただきありがとうございます。

みなさまが自分らしい笑顔を
取り戻せますように。
心から応援しています。

 
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  • 【離婚するか?とどまるか?
どうやって決めたらいいんですか?】
 

パートナーのDV・モラハラに悩む
方からよく聞かれる質問があります。
 
「離婚するか、
とどまるかって、
どうやって
決めたらいいんですか?」

という質問です。
 
この質問は、
自分のパートナーが、
DV・モラハラをする人だとわかっていて、
別れたいという気持ちもある、
でも、
いろんな理由があって、
別れられないと感じて揺れている・・・
という心の状態でされていると
思います。
 
別れられないいろんな理由とは、
たとえば、
パートナーが変わるかもしれない、
自分が悪いのではないかという気持ち、
親権を取るぞなどのパートナーからの脅し、
パートナーから愛されたいという気持ち、
パートナーに残る愛情、
離婚への恐怖心、
将来への不安、
周りから子どもが可哀想などと責められる、
モラハラで無気力になっているなどなど、
 
あげれば50以上の理由があると思います。
 
愛情の話が出たので、
少し愛情について触れておきます。
DV・モラハラをするパートナーに対しては、
あなたの愛情が残っていることを理由に、
パートナーの下に留まらない方がいいです。
 
なぜかというと、
DV・モラハラの関係では、あなたが、
相手に対して一方的に尽くす関係になってしまうから。

一方的に愛情を注ぎ続けて、
疲れ切ってしまうから。
 
だから大切なのは、
あなたの愛情が残っているかどうかではなくて、
『一緒に暮らしていける相手かどうか』
 
あなたの愛情が残っていても、
一緒に暮らしていける相手ではないのなら、
別れを選択した方が
良いでしょう。
別れられないと思う、たくさんの理由があると思うけれど…
 
「もうあかん!」

「もう無理」

「この人と一緒にいない方が
私は幸せになれる」

という感覚になったとき、
人は決別を選択します。
 
この直感はとても大切なサインです。
 
たしかなのは、おひとりおひとり、
別れのタイミングがあって、
自分の意思で選んだ
そのタイミングこそが
 
人生のベストタイミング
 
だということ。
 
ご自分を幸せにする力は、
ちゃんとご自分の中にありますよ。
 

別れの選択肢として、
離婚なのか、別居の継続なのかは、
また後日お話ししますね。
 
本日もご覧いただき
ありがとうございます。
 
みなさまが自分らしい笑顔を
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  • DV・モラハラって直りませんか?2
【DV・モラハラをする人からの謝罪】

DV・モラハラをする人も
いつも態度が悪いわけではなく、
DV・モラハラの後で、
「悪かった」
「もうしない」と言ったり、土下座をしたりして、謝ることはよくあります。

本当に悪いと
思っているわけではなく、

謝ってみせることで、
パートナーが離れていくのを引き留めるために謝罪しています。

なので、
謝罪の後も、
しばらくすると
再びDV・モラハラを
繰り返します。

謝罪のときに、
「自分も悪かった」
と言う人もいますが、

DV・モラハラをすることは、
どんな理由があってもけして許されることではなく、

100%加害者が悪いです。

自分「も」悪かったというのは謝罪になっていないです。

また、謝罪をしても、
パートナーから謝罪を受け入れられなかったときに、
「なんで謝ってるのに許さないんだ!」と逆切れする人も
いますが、

DV・モラハラを受け続けたことによって受けた心の傷は、

謝罪くらいで埋め合わせできるものではありませんよね。

DV・モラハラをする夫の
変わり身の早さについて、
例え話をしますね。

たとえば、妻への身体的暴力で
夫が傷害罪で
警察に逮捕されたと仮定しましょう。
警察の留置場に身柄拘束されている場面では、
妻からの被害届を取り下げて欲しいばかりに、
「二度としません」
「本当に悪いことをした」
「妻が望むならすぐに離婚しようと思います」
などと誓いますが…

釈放されれば、舌の根もかわかぬうちに、
「絶対離婚しない!」
「よくもやってくれたな」

というように態度を180度ひっくり返すのが、
DV・モラハラをする人の思考パターンです。

DV・モラハラをするパートナー
の「謝罪」
を信じると危ない!

ということを
お伝えできたでしょうか?

DV・モラハラをするパートナーの言動ではなく、
これからどうしたいかという
ご自分の意思を
大切に見つめましょう。

ご覧いただき
ありがとうございます。
 
みなさまが自分らしい笑顔を
取り戻せますように。
心から応援しています。
 
 
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  • 【DV・モラハラって直りませんか?1】
 
パートナーのDV・モラハラに悩む
方からよく聞かれる質問があります。
 
それは、 
「DV・モラハラって、
直りませんか?」
 
という質問です。
 
この問いに答えるためには、
次のことを考える必要があります。
 
そもそも、
なぜ、
DV・モラハラをしているのか
ということです。
 
DV・モラハラをする人は、
すべての人に対して、
DV・モラハラをしているわけでは
ありません。
会社の上司には良い顔をして会社での評価が高かったりしますし、
知人からは優しい人だと思われていたりもします。
すべてではありませんが、おおむね、
ソトヅラが良い傾向にあります。
 
つまり、
DV・モラハラをしてよい
と自分が判断した相手にのみ、
DV・モラハラをしているのです。
 
DV・モラハラの本質は、
「一方的な支配・被支配」の関係
を作ることです。
上下関係を作り、あらゆる手段で
相手を支配します。
 
相手を一方的に支配することで、
加害者が得ているメリット
があります。
 
DV・モラハラをする人は、
自分はパートナーに対して、
次にあげるような『特権』を持っている
と認識しています。
 
たとえば、
パートナーと意見が違ったとき、
話し合いを経ずに、自分の意見に服従させる特権。
パートナーを自分の意見に従わせるためなら、
パートナーの尊厳を傷つけるようなことをしても、
自分は許されるという特権。
何か気に入らないことがあると、
パートナーのせいであると責め立て、
一方、自分は責められないという特権。
自分はパートナーに気を遣わないが、
パートナーが自分に尽くすのは当然であるという特権。
パートナーの浮気は許さないが、自分が浮気をするのは許されるという特権。
 
『特権』の例をあげればきりがありません。
 
DV・モラハラをする人は、
たくさんの『特権』を持ち続けたいから、
DV・モラハラをしています。
 
信じられないことですが、
DV・モラハラの関係は、
DV・モラハラをする人にとっては、
『特権』を押しつけることができる、
居心地の良い関係なのです。
 
DV・モラハラをする人には、
パートナーは対等で尊重し合う存在である
という、当たり前のことが
認識されていません。
 
今後、DV・モラハラをせずに生きるには、
これまで自分がしてきたことがDV・モラハラであり
間違っていたと心の底から認識し、
これまで自分が持っていると思い込んできた
『特権』をすべて手放す決意を日々し続け、
相手を思い通りにできないコミュニケーションの取り方を
生涯続けなければなりません。
 
『特権』の上に生きてきた人にとって、
膨大なエネルギーを使うため、
変わる動機を持ち続けること自体
極めて難しいです。
 
 
『DV・モラハラって直りませんか?2』へ
続きます。
 
 
ご覧いただき
ありがとうございます。
 
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  • 【自分に起こっていることを理解する2】
何からしたらいいの?
 
今、自分に起こっていることを理解する。
このことは、
これからのあなたの人生を考えるためにとても重要なことです。
今回は
「自分に起こっていることを理解する1」
に続いて、
DV・モラハラのサイクルについての
お話しです。
 
DV・モラハラをする人は、
あるサイクルを
繰り返します。
 
①突然、暴力を行う
(すべての暴力を含みます。)
②暴力の直後は
優しかったり、下手に出たり、
謝ったりする。
だから、
「直るかもしれない」
「いい人に戻ったのかも」
と思わせられる。
③しばらくすると、
また機嫌が悪くなり緊張感が高まる。
突然、暴力を行う。
 
このサイクルを繰り返します。
 
このサイクルは、
戦争時に捕虜に対して行われる洗脳と
同じだと言われています。
 
このサイクルが繰り返されることで、
DV・モラハラの関係性の中で、
「うまく」生きていこうと
思わせられてしまったり、
この関係性の中で生きていくしかないと無力感を覚えさせられたりします。
 
しかし、人には、
持って生まれた強さがあるので、
 
何かのタイミングで
「パートナーと一緒にいない方が、
私は幸せなんじゃないか?」
と気づく瞬間がやって来ます。
 
良く考えてみると、
パートナーと暮らすより前の私は、
もっと感情が豊かだった
自然に笑えていた
穏やかに暮らすことができた…
 
このことに気づいたら、
これからどうしたら良いか
正確な情報を集めましょう。
 
一人で抱え込まないで下さいね。
 
DV・モラハラの特性を
しっかりと理解している人に
相談するのがポイントです。
 
たとえば、市の女性相談や
あなたが暮らす地域の女性団体の
DVの相談窓口は専門性が高く、
信頼できると思います。
調べてアクセスしてみましょう。
 
明けない夜はないと
信じて、
サポートしてくれる人を
調べましょう。
 
ご覧いただき
ありがとうございます。
 
みなさまが自分らしい笑顔を
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  • 【自分に起こっていることを理解する1】
 
今、自分に起こっていることを
理解する。
 
このことは、
これからのあなたの人生を
考えるために、
とても重要なことです。
 
DV・モラハラの構造を
知りましょう。
 
DV・モラハラのある関係では、
一方的な支配・被支配の関係が
作られます。
 
つまり、
DV・モラハラは、
「相手を支配し、思い通りにする手段」
として様々な暴力が行われているのです。
 
まず、精神的暴力が行われます。
相手をおとしめる言葉を言う
脅す・怒鳴る
眠らせずに説教する
自殺をほのめかす
暴力を否定し責任転嫁する
周囲から孤立させ、常に監視する
などが行われます。
 
精神的暴力は、
身体的暴力に比べて軽視されがちですが、
パートナーからの精神的暴力は、
安心感
人に対する信頼感
自己肯定感を傷つけ、
自分らしく生きる力を奪おうとする
とても悪質な暴力です。
 
経済的暴力も行われます。
生活費を支払わない
少額の生活費しか渡さず、
使途をこと細かくチェックする
妻の名義で借金をする
貸したお金を返さない
給料の振り込み先の預金口座を
パートナーのみが管理しているなどです。
 
お金の管理方法からも、
DVの関係性は浮かび上がります。
 
また、性暴力もあるかもしれません。
本当の意味で意に沿わない性的行為のすべては、
性暴力となります。
たとえば、
避妊をしない
望まない性行為をさせられる
性行為を拒もうとすると切れられる
望んでいないのに性的な写真を撮られる
望まない妊娠あるいは中絶をさせられる
などがあります。
 
つねる・叩く・殴るふりをする
などの身体的暴力も
行われることがあります。
 
これらの
すべての暴力は、
安心感・人に対する信頼感
自己肯定感を傷つけ、
自分らしく生きる力を
奪おうとするものです。
 
そして、
DV・モラハラをする人は、
『暴力のサイクル』を繰り返すことで
強力な支配関係を作っていきます。
ただ、DV・モラハラのある関係のすべてに
サイクルがあるとは限りません。
 
今回はここまでで、
「自分に起こっていることを理解する2」
に続きます。
 
ご覧いただきありがとうございます。
 
みなさまが自分らしい笑顔を
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「こんなこと弁護士に相談していいのかな」

「法律事務所って敷居が高そう・怖そう」

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今回は簡単な自己紹介と私の思いについてお話します。

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3か月 ago
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【DV・モラハラからの別居後、
気をつけて欲しいこと ベスト1】

DV・モラハラからの別居は、
平穏な生活への第1歩です。

別居後、あなたが家を出たことを知ったパートナーが必ずしてくること。

それはあなたに連絡することです。

あなたやあなたの親、
職場、
共通の友人、
子供の携帯電話を介しての
呼び出し、
電話、メール、LINE
子供の学校や保育園での待ち伏せ
あなたの実家への訪問、
あなたが立ち寄る場所への来訪…

あらゆる手段で
あなたに直接連絡を取ろうとします。

とにかく直接話すということに
異常なほどこだわります。

直接話しさえすれば
あなたをこれまでのように
従わせることができると
確信しているからです。

そして自覚しておいた方がいいのは
会ったり直接話をしてしまえば
同居中の支配関係がいとも簡単に復活してしまうということです。

1度会って、あるいは、電話で話をしたら
終わります。別居の意味がなくなってしまいます。
特に別居直後だと直接話しをすることの威力はすさまじいです。

だから、DV・モラハラをする
パートナーとの別居後、
会わない、
話さない、
一切の連絡をしない。
仮に別居先が見つかっても、絶対にドアを開けない。
これが鉄則です。

「直接話そうと言われてます。話せば離婚するからと言われているので、会った方が、まるく収まるのではないでしょうか?」

「話せば離婚する」は大嘘です。
直接話せば、DV・モラハラをするパートナーに良いようにされておしまいです。

話し合いなんて
DV・モラハラをするパートナーとは
成立しません。

思い返してみて下さい。
DV・モラハラをするパートナーとは
対等な夫婦げんかさえ、できなかったのではありませんか?

DV・モラハラをするパートナーとは、
別居後、直接連絡をしない!

話しは全て「調停手続を通す」

これが円滑に離婚するための鉄則です。

調停についてはまた後日(^^ゞ

ご覧いただきありがとうございます。

みなさまが自分らしい笑顔を
取り戻せますように。
心から応援しています。

 
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そして自覚しておいた方がいいのは
会ったり直接話をしてしまえば
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終わります。別居の意味がなくなってしまいます。
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だから、DV・モラハラをする
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一切の連絡をしない。
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これが鉄則です。

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直接話せば、DV・モラハラをするパートナーに良いようにされておしまいです。

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話し合いなんて
DV・モラハラをするパートナーとは
成立しません。

思い返してみて下さい。
DV・モラハラをするパートナーとは
対等な夫婦げんかさえ、できなかったのではありませんか?

DV・モラハラをするパートナーとは、
別居後、直接連絡をしない!

話しは全て「調停手続を通す」

これが円滑に離婚するための鉄則です。

調停についてはまた後日(^^ゞ

ご覧いただきありがとうございます。

みなさまが自分らしい笑顔を
取り戻せますように。
心から応援しています。

 
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🌷🌷無料法律相談させていただきます🌷🌷
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法律事務所でのご相談のご予約は、
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にリンクの弊所ホームページのご予約フォームより承っております☺️
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大変恐れいりますが、DM、メール、お電話でのご相談には対応しておりません
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#モラハラ夫#モラハラ#モラハラ旦那#モラハラ離婚 #モラハラDV#モラハラ相談 #モラハラ被害者 #離婚 
#離婚したい #離婚したい人と繋がりたい 
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#慰謝料#弁護士事務所 #弁護士相談 
#愛知県弁護士#名古屋弁護士
#豊橋市弁護士#浮気された#され妻
#離婚準備 #離婚相談 #マザコン旦那#離婚調停
【DV・モラハラからの別居後、
気をつけて欲しいこと ベスト1】

DV・モラハラからの別居は、
平穏な生活への第1歩です。

別居後、あなたが家を出たことを知ったパートナーが必ずしてくること。

それはあなたに連絡することです。

あなたやあなたの親、
職場、
共通の友人、
子供の携帯電話を介しての
呼び出し、
電話、メール、LINE
子供の学校や保育園での待ち伏せ
あなたの実家への訪問、
あなたが立ち寄る場所への来訪…

あらゆる手段で
あなたに直接連絡を取ろうとします。

とにかく直接話すということに
異常なほどこだわります。

直接話しさえすれば
あなたをこれまでのように
従わせることができると
確信しているからです。

そして自覚しておいた方がいいのは
会ったり直接話をしてしまえば
同居中の支配関係がいとも簡単に復活してしまうということです。

1度会って、あるいは、電話で話をしたら
終わります。別居の意味がなくなってしまいます。
特に別居直後だと直接話しをすることの威力はすさまじいです。

だから、DV・モラハラをする
パートナーとの別居後、
会わない、
話さない、
一切の連絡をしない。
仮に別居先が見つかっても、絶対にドアを開けない。
これが鉄則です。

「直接話そうと言われてます。話せば離婚するからと言われているので、会った方が、まるく収まるのではないでしょうか?」

「話せば離婚する」は大嘘です。
直接話せば、DV・モラハラをするパートナーに良いようにされておしまいです。

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会ったり直接話をしてしまえば
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4年 ago
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4/9
【離婚するか?とどまるか?
どうやって決めたらいいんですか?】
 

パートナーのDV・モラハラに悩む
方からよく聞かれる質問があります。
 
「離婚するか、
とどまるかって、
どうやって
決めたらいいんですか?」

という質問です。
 
この質問は、
自分のパートナーが、
DV・モラハラをする人だとわかっていて、
別れたいという気持ちもある、
でも、
いろんな理由があって、
別れられないと感じて揺れている・・・
という心の状態でされていると
思います。
 
別れられないいろんな理由とは、
たとえば、
パートナーが変わるかもしれない、
自分が悪いのではないかという気持ち、
親権を取るぞなどのパートナーからの脅し、
パートナーから愛されたいという気持ち、
パートナーに残る愛情、
離婚への恐怖心、
将来への不安、
周りから子どもが可哀想などと責められる、
モラハラで無気力になっているなどなど、
 
あげれば50以上の理由があると思います。
 
愛情の話が出たので、
少し愛情について触れておきます。
DV・モラハラをするパートナーに対しては、
あなたの愛情が残っていることを理由に、
パートナーの下に留まらない方がいいです。
 
なぜかというと、
DV・モラハラの関係では、あなたが、
相手に対して一方的に尽くす関係になってしまうから。

一方的に愛情を注ぎ続けて、
疲れ切ってしまうから。
 
だから大切なのは、
あなたの愛情が残っているかどうかではなくて、
『一緒に暮らしていける相手かどうか』
 
あなたの愛情が残っていても、
一緒に暮らしていける相手ではないのなら、
別れを選択した方が
良いでしょう。
別れられないと思う、たくさんの理由があると思うけれど…
 
「もうあかん!」

「もう無理」

「この人と一緒にいない方が
私は幸せになれる」

という感覚になったとき、
人は決別を選択します。
 
この直感はとても大切なサインです。
 
たしかなのは、おひとりおひとり、
別れのタイミングがあって、
自分の意思で選んだ
そのタイミングこそが
 
人生のベストタイミング
 
だということ。
 
ご自分を幸せにする力は、
ちゃんとご自分の中にありますよ。
 

別れの選択肢として、
離婚なのか、別居の継続なのかは、
また後日お話ししますね。
 
本日もご覧いただき
ありがとうございます。
 
みなさまが自分らしい笑顔を
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【離婚するか?とどまるか?
どうやって決めたらいいんですか?】
 

パートナーのDV・モラハラに悩む
方からよく聞かれる質問があります。
 
「離婚するか、
とどまるかって、
どうやって
決めたらいいんですか?」

という質問です。
 
この質問は、
自分のパートナーが、
DV・モラハラをする人だとわかっていて、
別れたいという気持ちもある、
でも、
いろんな理由があって、
別れられないと感じて揺れている・・・
という心の状態でされていると
思います。
 
別れられないいろんな理由とは、
たとえば、
パートナーが変わるかもしれない、
自分が悪いのではないかという気持ち、
親権を取るぞなどのパートナーからの脅し、
パートナーから愛されたいという気持ち、
パートナーに残る愛情、
離婚への恐怖心、
将来への不安、
周りから子どもが可哀想などと責められる、
モラハラで無気力になっているなどなど、
 
あげれば50以上の理由があると思います。
 
愛情の話が出たので、
少し愛情について触れておきます。
DV・モラハラをするパートナーに対しては、
あなたの愛情が残っていることを理由に、
パートナーの下に留まらない方がいいです。
 
なぜかというと、
DV・モラハラの関係では、あなたが、
相手に対して一方的に尽くす関係になってしまうから。

一方的に愛情を注ぎ続けて、
疲れ切ってしまうから。
 
だから大切なのは、
あなたの愛情が残っているかどうかではなくて、
『一緒に暮らしていける相手かどうか』
 
あなたの愛情が残っていても、
一緒に暮らしていける相手ではないのなら、
別れを選択した方が
良いでしょう。
別れられないと思う、たくさんの理由があると思うけれど…
 
「もうあかん!」

「もう無理」

「この人と一緒にいない方が
私は幸せになれる」

という感覚になったとき、
人は決別を選択します。
 
この直感はとても大切なサインです。
 
たしかなのは、おひとりおひとり、
別れのタイミングがあって、
自分の意思で選んだ
そのタイミングこそが
 
人生のベストタイミング
 
だということ。
 
ご自分を幸せにする力は、
ちゃんとご自分の中にありますよ。
 

別れの選択肢として、
離婚なのか、別居の継続なのかは、
また後日お話ししますね。
 
本日もご覧いただき
ありがとうございます。
 
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#モラハラ夫#モラハラ#モラハラ旦那#モラハラ離婚 #モラハラDV#モラハラ相談 #モラハラ被害者 #離婚 
#離婚したい #離婚したい人と繋がりたい 
#自己中旦那 #離婚弁護士#離活 
#シングルマザー予備軍 #シンママ予備軍 
#女性弁護士#別居したい #子連れ離婚 
#慰謝料#弁護士事務所 #弁護士相談 
#愛知県弁護士#名古屋弁護士
#協議離婚#浮気された#され妻
#離婚準備 #離婚相談 #マザコン旦那#離婚調停
【離婚するか?とどまるか?
どうやって決めたらいいんですか?】
 

パートナーのDV・モラハラに悩む
方からよく聞かれる質問があります。
 
「離婚するか、
とどまるかって、
どうやって
決めたらいいんですか?」

という質問です。
 
この質問は、
自分のパートナーが、
DV・モラハラをする人だとわかっていて、
別れたいという気持ちもある、
でも、
いろんな理由があって、
別れられないと感じて揺れている・・・
という心の状態でされていると
思います。
 
別れられないいろんな理由とは、
たとえば、
パートナーが変わるかもしれない、
自分が悪いのではないかという気持ち、
親権を取るぞなどのパートナーからの脅し、
パートナーから愛されたいという気持ち、
パートナーに残る愛情、
離婚への恐怖心、
将来への不安、
周りから子どもが可哀想などと責められる、
モラハラで無気力になっているなどなど、
 
あげれば50以上の理由があると思います。
 
愛情の話が出たので、
少し愛情について触れておきます。
DV・モラハラをするパートナーに対しては、
あなたの愛情が残っていることを理由に、
パートナーの下に留まらない方がいいです。
 
なぜかというと、
DV・モラハラの関係では、あなたが、
相手に対して一方的に尽くす関係になってしまうから。

一方的に愛情を注ぎ続けて、
疲れ切ってしまうから。
 
だから大切なのは、
あなたの愛情が残っているかどうかではなくて、
『一緒に暮らしていける相手かどうか』
 
あなたの愛情が残っていても、
一緒に暮らしていける相手ではないのなら、
別れを選択した方が
良いでしょう。
別れられないと思う、たくさんの理由があると思うけれど…
 
「もうあかん!」

「もう無理」

「この人と一緒にいない方が
私は幸せになれる」

という感覚になったとき、
人は決別を選択します。
 
この直感はとても大切なサインです。
 
たしかなのは、おひとりおひとり、
別れのタイミングがあって、
自分の意思で選んだ
そのタイミングこそが
 
人生のベストタイミング
 
だということ。
 
ご自分を幸せにする力は、
ちゃんとご自分の中にありますよ。
 

別れの選択肢として、
離婚なのか、別居の継続なのかは、
また後日お話ししますね。
 
本日もご覧いただき
ありがとうございます。
 
みなさまが自分らしい笑顔を
取り戻せますように。
心から応援しています。
 
 
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別れたいという気持ちもある、
でも、
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別れられないと感じて揺れている・・・
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たとえば、
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離婚への恐怖心、
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4年 ago
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DV・モラハラって直りませんか?2
【DV・モラハラをする人からの謝罪】

DV・モラハラをする人も
いつも態度が悪いわけではなく、
DV・モラハラの後で、
「悪かった」
「もうしない」と言ったり、土下座をしたりして、謝ることはよくあります。

本当に悪いと
思っているわけではなく、

謝ってみせることで、
パートナーが離れていくのを引き留めるために謝罪しています。

なので、
謝罪の後も、
しばらくすると
再びDV・モラハラを
繰り返します。

謝罪のときに、
「自分も悪かった」
と言う人もいますが、

DV・モラハラをすることは、
どんな理由があってもけして許されることではなく、

100%加害者が悪いです。

自分「も」悪かったというのは謝罪になっていないです。

また、謝罪をしても、
パートナーから謝罪を受け入れられなかったときに、
「なんで謝ってるのに許さないんだ!」と逆切れする人も
いますが、

DV・モラハラを受け続けたことによって受けた心の傷は、

謝罪くらいで埋め合わせできるものではありませんよね。

DV・モラハラをする夫の
変わり身の早さについて、
例え話をしますね。

たとえば、妻への身体的暴力で
夫が傷害罪で
警察に逮捕されたと仮定しましょう。
警察の留置場に身柄拘束されている場面では、
妻からの被害届を取り下げて欲しいばかりに、
「二度としません」
「本当に悪いことをした」
「妻が望むならすぐに離婚しようと思います」
などと誓いますが…

釈放されれば、舌の根もかわかぬうちに、
「絶対離婚しない!」
「よくもやってくれたな」

というように態度を180度ひっくり返すのが、
DV・モラハラをする人の思考パターンです。

DV・モラハラをするパートナー
の「謝罪」
を信じると危ない!

ということを
お伝えできたでしょうか?

DV・モラハラをするパートナーの言動ではなく、
これからどうしたいかという
ご自分の意思を
大切に見つめましょう。

ご覧いただき
ありがとうございます。
 
みなさまが自分らしい笑顔を
取り戻せますように。
心から応援しています。
 
 
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「もうしない」と言ったり、土下座をしたりして、謝ることはよくあります。

本当に悪いと
思っているわけではなく、

謝ってみせることで、
パートナーが離れていくのを引き留めるために謝罪しています。

なので、
謝罪の後も、
しばらくすると
再びDV・モラハラを
繰り返します。

謝罪のときに、
「自分も悪かった」
と言う人もいますが、

DV・モラハラをすることは、
どんな理由があってもけして許されることではなく、

100%加害者が悪いです。

自分「も」悪かったというのは謝罪になっていないです。

また、謝罪をしても、
パートナーから謝罪を受け入れられなかったときに、
「なんで謝ってるのに許さないんだ!」と逆切れする人も
いますが、

DV・モラハラを受け続けたことによって受けた心の傷は、

謝罪くらいで埋め合わせできるものではありませんよね。

DV・モラハラをする夫の
変わり身の早さについて、
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たとえば、妻への身体的暴力で
夫が傷害罪で
警察に逮捕されたと仮定しましょう。
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妻からの被害届を取り下げて欲しいばかりに、
「二度としません」
「本当に悪いことをした」
「妻が望むならすぐに離婚しようと思います」
などと誓いますが…

釈放されれば、舌の根もかわかぬうちに、
「絶対離婚しない!」
「よくもやってくれたな」

というように態度を180度ひっくり返すのが、
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の「謝罪」
を信じると危ない!

ということを
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#離婚したい #離婚したい人と繋がりたい #自己中旦那 #離婚弁護士#離活 
#シングルマザー予備軍 #シンママ予備軍 #女性弁護士#別居したい #子連れ離婚 #慰謝料#弁護士事務所 #弁護士相談 
#愛知県弁護士#名古屋弁護士
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DV・モラハラって直りませんか?2
【DV・モラハラをする人からの謝罪】

DV・モラハラをする人も
いつも態度が悪いわけではなく、
DV・モラハラの後で、
「悪かった」
「もうしない」と言ったり、土下座をしたりして、謝ることはよくあります。

本当に悪いと
思っているわけではなく、

謝ってみせることで、
パートナーが離れていくのを引き留めるために謝罪しています。

なので、
謝罪の後も、
しばらくすると
再びDV・モラハラを
繰り返します。

謝罪のときに、
「自分も悪かった」
と言う人もいますが、

DV・モラハラをすることは、
どんな理由があってもけして許されることではなく、

100%加害者が悪いです。

自分「も」悪かったというのは謝罪になっていないです。

また、謝罪をしても、
パートナーから謝罪を受け入れられなかったときに、
「なんで謝ってるのに許さないんだ!」と逆切れする人も
いますが、

DV・モラハラを受け続けたことによって受けた心の傷は、

謝罪くらいで埋め合わせできるものではありませんよね。

DV・モラハラをする夫の
変わり身の早さについて、
例え話をしますね。

たとえば、妻への身体的暴力で
夫が傷害罪で
警察に逮捕されたと仮定しましょう。
警察の留置場に身柄拘束されている場面では、
妻からの被害届を取り下げて欲しいばかりに、
「二度としません」
「本当に悪いことをした」
「妻が望むならすぐに離婚しようと思います」
などと誓いますが…

釈放されれば、舌の根もかわかぬうちに、
「絶対離婚しない!」
「よくもやってくれたな」

というように態度を180度ひっくり返すのが、
DV・モラハラをする人の思考パターンです。

DV・モラハラをするパートナー
の「謝罪」
を信じると危ない!

ということを
お伝えできたでしょうか?

DV・モラハラをするパートナーの言動ではなく、
これからどうしたいかという
ご自分の意思を
大切に見つめましょう。

ご覧いただき
ありがとうございます。
 
みなさまが自分らしい笑顔を
取り戻せますように。
心から応援しています。
 
 
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DV・モラハラに悩む
女性のための離婚弁護士 

🌷🌷無料法律相談させていただきます🌷🌷
女性の方の離婚法律相談、初回30分無料✨
法律事務所でのご相談のご予約を、
プロフィールのURLから
承っております☺️
お気軽にお申し込みいただければうれしいです☺️

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ご予約は弊所へのお電話でも承っております✨

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また、謝罪をしても、
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4年 ago
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6/9
【DV・モラハラって直りませんか?1】
 
パートナーのDV・モラハラに悩む
方からよく聞かれる質問があります。
 
それは、 
「DV・モラハラって、
直りませんか?」
 
という質問です。
 
この問いに答えるためには、
次のことを考える必要があります。
 
そもそも、
なぜ、
DV・モラハラをしているのか
ということです。
 
DV・モラハラをする人は、
すべての人に対して、
DV・モラハラをしているわけでは
ありません。
会社の上司には良い顔をして会社での評価が高かったりしますし、
知人からは優しい人だと思われていたりもします。
すべてではありませんが、おおむね、
ソトヅラが良い傾向にあります。
 
つまり、
DV・モラハラをしてよい
と自分が判断した相手にのみ、
DV・モラハラをしているのです。
 
DV・モラハラの本質は、
「一方的な支配・被支配」の関係
を作ることです。
上下関係を作り、あらゆる手段で
相手を支配します。
 
相手を一方的に支配することで、
加害者が得ているメリット
があります。
 
DV・モラハラをする人は、
自分はパートナーに対して、
次にあげるような『特権』を持っている
と認識しています。
 
たとえば、
パートナーと意見が違ったとき、
話し合いを経ずに、自分の意見に服従させる特権。
パートナーを自分の意見に従わせるためなら、
パートナーの尊厳を傷つけるようなことをしても、
自分は許されるという特権。
何か気に入らないことがあると、
パートナーのせいであると責め立て、
一方、自分は責められないという特権。
自分はパートナーに気を遣わないが、
パートナーが自分に尽くすのは当然であるという特権。
パートナーの浮気は許さないが、自分が浮気をするのは許されるという特権。
 
『特権』の例をあげればきりがありません。
 
DV・モラハラをする人は、
たくさんの『特権』を持ち続けたいから、
DV・モラハラをしています。
 
信じられないことですが、
DV・モラハラの関係は、
DV・モラハラをする人にとっては、
『特権』を押しつけることができる、
居心地の良い関係なのです。
 
DV・モラハラをする人には、
パートナーは対等で尊重し合う存在である
という、当たり前のことが
認識されていません。
 
今後、DV・モラハラをせずに生きるには、
これまで自分がしてきたことがDV・モラハラであり
間違っていたと心の底から認識し、
これまで自分が持っていると思い込んできた
『特権』をすべて手放す決意を日々し続け、
相手を思い通りにできないコミュニケーションの取り方を
生涯続けなければなりません。
 
『特権』の上に生きてきた人にとって、
膨大なエネルギーを使うため、
変わる動機を持ち続けること自体
極めて難しいです。
 
 
『DV・モラハラって直りませんか?2』へ
続きます。
 
 
ご覧いただき
ありがとうございます。
 
みなさまが自分らしい笑顔を
取り戻せますように。
心から応援しています。
 
 
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方からよく聞かれる質問があります。
 
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直りませんか?」
 
という質問です。
 
この問いに答えるためには、
次のことを考える必要があります。
 
そもそも、
なぜ、
DV・モラハラをしているのか
ということです。
 
DV・モラハラをする人は、
すべての人に対して、
DV・モラハラをしているわけでは
ありません。
会社の上司には良い顔をして会社での評価が高かったりしますし、
知人からは優しい人だと思われていたりもします。
すべてではありませんが、おおむね、
ソトヅラが良い傾向にあります。
 
つまり、
DV・モラハラをしてよい
と自分が判断した相手にのみ、
DV・モラハラをしているのです。
 
DV・モラハラの本質は、
「一方的な支配・被支配」の関係
を作ることです。
上下関係を作り、あらゆる手段で
相手を支配します。
 
相手を一方的に支配することで、
加害者が得ているメリット
があります。
 
DV・モラハラをする人は、
自分はパートナーに対して、
次にあげるような『特権』を持っている
と認識しています。
 
たとえば、
パートナーと意見が違ったとき、
話し合いを経ずに、自分の意見に服従させる特権。
パートナーを自分の意見に従わせるためなら、
パートナーの尊厳を傷つけるようなことをしても、
自分は許されるという特権。
何か気に入らないことがあると、
パートナーのせいであると責め立て、
一方、自分は責められないという特権。
自分はパートナーに気を遣わないが、
パートナーが自分に尽くすのは当然であるという特権。
パートナーの浮気は許さないが、自分が浮気をするのは許されるという特権。
 
『特権』の例をあげればきりがありません。
 
DV・モラハラをする人は、
たくさんの『特権』を持ち続けたいから、
DV・モラハラをしています。
 
信じられないことですが、
DV・モラハラの関係は、
DV・モラハラをする人にとっては、
『特権』を押しつけることができる、
居心地の良い関係なのです。
 
DV・モラハラをする人には、
パートナーは対等で尊重し合う存在である
という、当たり前のことが
認識されていません。
 
今後、DV・モラハラをせずに生きるには、
これまで自分がしてきたことがDV・モラハラであり
間違っていたと心の底から認識し、
これまで自分が持っていると思い込んできた
『特権』をすべて手放す決意を日々し続け、
相手を思い通りにできないコミュニケーションの取り方を
生涯続けなければなりません。
 
『特権』の上に生きてきた人にとって、
膨大なエネルギーを使うため、
変わる動機を持ち続けること自体
極めて難しいです。
 
 
『DV・モラハラって直りませんか?2』へ
続きます。
 
 
ご覧いただき
ありがとうございます。
 
みなさまが自分らしい笑顔を
取り戻せますように。
心から応援しています。
 
 
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【DV・モラハラって直りませんか?1】
 
パートナーのDV・モラハラに悩む
方からよく聞かれる質問があります。
 
それは、 
「DV・モラハラって、
直りませんか?」
 
という質問です。
 
この問いに答えるためには、
次のことを考える必要があります。
 
そもそも、
なぜ、
DV・モラハラをしているのか
ということです。
 
DV・モラハラをする人は、
すべての人に対して、
DV・モラハラをしているわけでは
ありません。
会社の上司には良い顔をして会社での評価が高かったりしますし、
知人からは優しい人だと思われていたりもします。
すべてではありませんが、おおむね、
ソトヅラが良い傾向にあります。
 
つまり、
DV・モラハラをしてよい
と自分が判断した相手にのみ、
DV・モラハラをしているのです。
 
DV・モラハラの本質は、
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を作ることです。
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たとえば、
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【DV・モラハラって直りませんか?1】
 
パートナーのDV・モラハラに悩む
方からよく聞かれる質問があります。
 
それは、 
「DV・モラハラって、
直りませんか?」
 
という質問です。
 
この問いに答えるためには、
次のことを考える必要があります。
 
そもそも、
なぜ、
DV・モラハラをしているのか
ということです。
 
DV・モラハラをする人は、
すべての人に対して、
DV・モラハラをしているわけでは
ありません。
会社の上司には良い顔をして会社での評価が高かったりしますし、
知人からは優しい人だと思われていたりもします。
すべてではありませんが、おおむね、
ソトヅラが良い傾向にあります。
 
つまり、
DV・モラハラをしてよい
と自分が判断した相手にのみ、
DV・モラハラをしているのです。
 
DV・モラハラの本質は、
「一方的な支配・被支配」の関係
を作ることです。
上下関係を作り、あらゆる手段で
相手を支配します。
 
相手を一方的に支配することで、
加害者が得ているメリット
があります。
 
DV・モラハラをする人は、
自分はパートナーに対して、
次にあげるような『特権』を持っている
と認識しています。
 
たとえば、
パートナーと意見が違ったとき、
話し合いを経ずに、自分の意見に服従させる特権。
パートナーを自分の意見に従わせるためなら、
パートナーの尊厳を傷つけるようなことをしても、
自分は許されるという特権。
何か気に入らないことがあると、
パートナーのせいであると責め立て、
一方、自分は責められないという特権。
自分はパートナーに気を遣わないが、
パートナーが自分に尽くすのは当然であるという特権。
パートナーの浮気は許さないが、自分が浮気をするのは許されるという特権。
 
『特権』の例をあげればきりがありません。
 
DV・モラハラをする人は、
たくさんの『特権』を持ち続けたいから、
DV・モラハラをしています。
 
信じられないことですが、
DV・モラハラの関係は、
DV・モラハラをする人にとっては、
『特権』を押しつけることができる、
居心地の良い関係なのです。
 
DV・モラハラをする人には、
パートナーは対等で尊重し合う存在である
という、当たり前のことが
認識されていません。
 
今後、DV・モラハラをせずに生きるには、
これまで自分がしてきたことがDV・モラハラであり
間違っていたと心の底から認識し、
これまで自分が持っていると思い込んできた
『特権』をすべて手放す決意を日々し続け、
相手を思い通りにできないコミュニケーションの取り方を
生涯続けなければなりません。
 
『特権』の上に生きてきた人にとって、
膨大なエネルギーを使うため、
変わる動機を持ち続けること自体
極めて難しいです。
 
 
『DV・モラハラって直りませんか?2』へ
続きます。
 
 
ご覧いただき
ありがとうございます。
 
みなさまが自分らしい笑顔を
取り戻せますように。
心から応援しています。
 
 
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それは、 
「DV・モラハラって、
直りませんか?」
 
という質問です。
 
この問いに答えるためには、
次のことを考える必要があります。
 
そもそも、
なぜ、
DV・モラハラをしているのか
ということです。
 
DV・モラハラをする人は、
すべての人に対して、
DV・モラハラをしているわけでは
ありません。
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すべてではありませんが、おおむね、
ソトヅラが良い傾向にあります。
 
つまり、
DV・モラハラをしてよい
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DV・モラハラをしているのです。
 
DV・モラハラの本質は、
「一方的な支配・被支配」の関係
を作ることです。
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相手を支配します。
 
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DV・モラハラをする人は、
たくさんの『特権』を持ち続けたいから、
DV・モラハラをしています。
 
信じられないことですが、
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DV・モラハラをする人にとっては、
『特権』を押しつけることができる、
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【自分に起こっていることを理解する2】
何からしたらいいの?
 
今、自分に起こっていることを理解する。
このことは、
これからのあなたの人生を考えるためにとても重要なことです。
今回は
「自分に起こっていることを理解する1」
に続いて、
DV・モラハラのサイクルについての
お話しです。
 
DV・モラハラをする人は、
あるサイクルを
繰り返します。
 
①突然、暴力を行う
(すべての暴力を含みます。)
②暴力の直後は
優しかったり、下手に出たり、
謝ったりする。
だから、
「直るかもしれない」
「いい人に戻ったのかも」
と思わせられる。
③しばらくすると、
また機嫌が悪くなり緊張感が高まる。
突然、暴力を行う。
 
このサイクルを繰り返します。
 
このサイクルは、
戦争時に捕虜に対して行われる洗脳と
同じだと言われています。
 
このサイクルが繰り返されることで、
DV・モラハラの関係性の中で、
「うまく」生きていこうと
思わせられてしまったり、
この関係性の中で生きていくしかないと無力感を覚えさせられたりします。
 
しかし、人には、
持って生まれた強さがあるので、
 
何かのタイミングで
「パートナーと一緒にいない方が、
私は幸せなんじゃないか?」
と気づく瞬間がやって来ます。
 
良く考えてみると、
パートナーと暮らすより前の私は、
もっと感情が豊かだった
自然に笑えていた
穏やかに暮らすことができた…
 
このことに気づいたら、
これからどうしたら良いか
正確な情報を集めましょう。
 
一人で抱え込まないで下さいね。
 
DV・モラハラの特性を
しっかりと理解している人に
相談するのがポイントです。
 
たとえば、市の女性相談や
あなたが暮らす地域の女性団体の
DVの相談窓口は専門性が高く、
信頼できると思います。
調べてアクセスしてみましょう。
 
明けない夜はないと
信じて、
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ご覧いただき
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#自己中旦那 #離婚弁護士#離活 
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#愛知県弁護士#名古屋弁護士
#協議離婚#浮気された#され妻
#離婚準備 #離婚相談 #マザコン旦那 
#離婚調停
【自分に起こっていることを理解する2】
何からしたらいいの?
 
今、自分に起こっていることを理解する。
このことは、
これからのあなたの人生を考えるためにとても重要なことです。
今回は
「自分に起こっていることを理解する1」
に続いて、
DV・モラハラのサイクルについての
お話しです。
 
DV・モラハラをする人は、
あるサイクルを
繰り返します。
 
①突然、暴力を行う
(すべての暴力を含みます。)
②暴力の直後は
優しかったり、下手に出たり、
謝ったりする。
だから、
「直るかもしれない」
「いい人に戻ったのかも」
と思わせられる。
③しばらくすると、
また機嫌が悪くなり緊張感が高まる。
突然、暴力を行う。
 
このサイクルを繰り返します。
 
このサイクルは、
戦争時に捕虜に対して行われる洗脳と
同じだと言われています。
 
このサイクルが繰り返されることで、
DV・モラハラの関係性の中で、
「うまく」生きていこうと
思わせられてしまったり、
この関係性の中で生きていくしかないと無力感を覚えさせられたりします。
 
しかし、人には、
持って生まれた強さがあるので、
 
何かのタイミングで
「パートナーと一緒にいない方が、
私は幸せなんじゃないか?」
と気づく瞬間がやって来ます。
 
良く考えてみると、
パートナーと暮らすより前の私は、
もっと感情が豊かだった
自然に笑えていた
穏やかに暮らすことができた…
 
このことに気づいたら、
これからどうしたら良いか
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今回は
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お話しです。
 
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あるサイクルを
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①突然、暴力を行う
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②暴力の直後は
優しかったり、下手に出たり、
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だから、
「直るかもしれない」
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と思わせられる。
③しばらくすると、
また機嫌が悪くなり緊張感が高まる。
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このサイクルを繰り返します。
 
このサイクルは、
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同じだと言われています。
 
このサイクルが繰り返されることで、
DV・モラハラの関係性の中で、
「うまく」生きていこうと
思わせられてしまったり、
この関係性の中で生きていくしかないと無力感を覚えさせられたりします。
 
しかし、人には、
持って生まれた強さがあるので、
 
何かのタイミングで
「パートナーと一緒にいない方が、
私は幸せなんじゃないか?」
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良く考えてみると、
パートナーと暮らすより前の私は、
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このことに気づいたら、
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このサイクルは、
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しかし、人には、
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4年 ago
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【自分に起こっていることを理解する1】
 
今、自分に起こっていることを
理解する。
 
このことは、
これからのあなたの人生を
考えるために、
とても重要なことです。
 
DV・モラハラの構造を
知りましょう。
 
DV・モラハラのある関係では、
一方的な支配・被支配の関係が
作られます。
 
つまり、
DV・モラハラは、
「相手を支配し、思い通りにする手段」
として様々な暴力が行われているのです。
 
まず、精神的暴力が行われます。
相手をおとしめる言葉を言う
脅す・怒鳴る
眠らせずに説教する
自殺をほのめかす
暴力を否定し責任転嫁する
周囲から孤立させ、常に監視する
などが行われます。
 
精神的暴力は、
身体的暴力に比べて軽視されがちですが、
パートナーからの精神的暴力は、
安心感
人に対する信頼感
自己肯定感を傷つけ、
自分らしく生きる力を奪おうとする
とても悪質な暴力です。
 
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妻の名義で借金をする
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パートナーのみが管理しているなどです。
 
お金の管理方法からも、
DVの関係性は浮かび上がります。
 
また、性暴力もあるかもしれません。
本当の意味で意に沿わない性的行為のすべては、
性暴力となります。
たとえば、
避妊をしない
望まない性行為をさせられる
性行為を拒もうとすると切れられる
望んでいないのに性的な写真を撮られる
望まない妊娠あるいは中絶をさせられる
などがあります。
 
つねる・叩く・殴るふりをする
などの身体的暴力も
行われることがあります。
 
これらの
すべての暴力は、
安心感・人に対する信頼感
自己肯定感を傷つけ、
自分らしく生きる力を
奪おうとするものです。
 
そして、
DV・モラハラをする人は、
『暴力のサイクル』を繰り返すことで
強力な支配関係を作っていきます。
ただ、DV・モラハラのある関係のすべてに
サイクルがあるとは限りません。
 
今回はここまでで、
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【自分に起こっていることを理解する1】
 
今、自分に起こっていることを
理解する。
 
このことは、
これからのあなたの人生を
考えるために、
とても重要なことです。
 
DV・モラハラの構造を
知りましょう。
 
DV・モラハラのある関係では、
一方的な支配・被支配の関係が
作られます。
 
つまり、
DV・モラハラは、
「相手を支配し、思い通りにする手段」
として様々な暴力が行われているのです。
 
まず、精神的暴力が行われます。
相手をおとしめる言葉を言う
脅す・怒鳴る
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などが行われます。
 
精神的暴力は、
身体的暴力に比べて軽視されがちですが、
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安心感
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自己肯定感を傷つけ、
自分らしく生きる力を奪おうとする
とても悪質な暴力です。
 
経済的暴力も行われます。
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使途をこと細かくチェックする
妻の名義で借金をする
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お金の管理方法からも、
DVの関係性は浮かび上がります。
 
また、性暴力もあるかもしれません。
本当の意味で意に沿わない性的行為のすべては、
性暴力となります。
たとえば、
避妊をしない
望まない性行為をさせられる
性行為を拒もうとすると切れられる
望んでいないのに性的な写真を撮られる
望まない妊娠あるいは中絶をさせられる
などがあります。
 
つねる・叩く・殴るふりをする
などの身体的暴力も
行われることがあります。
 
これらの
すべての暴力は、
安心感・人に対する信頼感
自己肯定感を傷つけ、
自分らしく生きる力を
奪おうとするものです。
 
そして、
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これからのあなたの人生を
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DV・モラハラの構造を
知りましょう。
 
DV・モラハラのある関係では、
一方的な支配・被支配の関係が
作られます。
 
つまり、
DV・モラハラは、
「相手を支配し、思い通りにする手段」
として様々な暴力が行われているのです。
 
まず、精神的暴力が行われます。
相手をおとしめる言葉を言う
脅す・怒鳴る
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自殺をほのめかす
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周囲から孤立させ、常に監視する
などが行われます。
 
精神的暴力は、
身体的暴力に比べて軽視されがちですが、
パートナーからの精神的暴力は、
安心感
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自分らしく生きる力を奪おうとする
とても悪質な暴力です。
 
経済的暴力も行われます。
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性暴力となります。
たとえば、
避妊をしない
望まない性行為をさせられる
性行為を拒もうとすると切れられる
望んでいないのに性的な写真を撮られる
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などがあります。
 
つねる・叩く・殴るふりをする
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行われることがあります。
 
これらの
すべての暴力は、
安心感・人に対する信頼感
自己肯定感を傷つけ、
自分らしく生きる力を
奪おうとするものです。
 
そして、
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強力な支配関係を作っていきます。
ただ、DV・モラハラのある関係のすべてに
サイクルがあるとは限りません。
 
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DV・モラハラの構造を
知りましょう。
 
DV・モラハラのある関係では、
一方的な支配・被支配の関係が
作られます。
 
つまり、
DV・モラハラは、
「相手を支配し、思い通りにする手段」
として様々な暴力が行われているのです。
 
まず、精神的暴力が行われます。
相手をおとしめる言葉を言う
脅す・怒鳴る
眠らせずに説教する
自殺をほのめかす
暴力を否定し責任転嫁する
周囲から孤立させ、常に監視する
などが行われます。
 
精神的暴力は、
身体的暴力に比べて軽視されがちですが、
パートナーからの精神的暴力は、
安心感
人に対する信頼感
自己肯定感を傷つけ、
自分らしく生きる力を奪おうとする
とても悪質な暴力です。
 
経済的暴力も行われます。
生活費を支払わない
少額の生活費しか渡さず、
使途をこと細かくチェックする
妻の名義で借金をする
貸したお金を返さない
給料の振り込み先の預金口座を
パートナーのみが管理しているなどです。
 
お金の管理方法からも、
DVの関係性は浮かび上がります。
 
また、性暴力もあるかもしれません。
本当の意味で意に沿わない性的行為のすべては、
性暴力となります。
たとえば、
避妊をしない
望まない性行為をさせられる
性行為を拒もうとすると切れられる
望んでいないのに性的な写真を撮られる
望まない妊娠あるいは中絶をさせられる
などがあります。
 
つねる・叩く・殴るふりをする
などの身体的暴力も
行われることがあります。
 
これらの
すべての暴力は、
安心感・人に対する信頼感
自己肯定感を傷つけ、
自分らしく生きる力を
奪おうとするものです。
 
そして、
DV・モラハラをする人は、
『暴力のサイクル』を繰り返すことで
強力な支配関係を作っていきます。
ただ、DV・モラハラのある関係のすべてに
サイクルがあるとは限りません。
 
今回はここまでで、
「自分に起こっていることを理解する2」
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ご覧いただきありがとうございます。
 
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今、自分に起こっていることを
理解する。
 
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身体的暴力に比べて軽視されがちですが、
パートナーからの精神的暴力は、
安心感
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自己肯定感を傷つけ、
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とても悪質な暴力です。
 
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また、性暴力もあるかもしれません。
本当の意味で意に沿わない性的行為のすべては、
性暴力となります。
たとえば、
避妊をしない
望まない性行為をさせられる
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望んでいないのに性的な写真を撮られる
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などがあります。
 
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人に対する信頼感
自己肯定感を傷つけ、
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たとえば、
避妊をしない
望まない性行為をさせられる
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などがあります。
 
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愛知県名古屋市中区丸の内三丁目17番28号
第2リックスビル4階東側

業務時間平日午前9時~午後6時00分
定休日土曜日・日曜日・祝日・お盆・年末年始
TEL052-228-2470
FAX052-228-2471
アクセス桜通り線・名城線 久屋大通駅
桜通り線 西改札の1番出口(名城線の北改札1A出口とお間違いないように)